The Key Pikeun Kurang Hubungan Stress? Resolusi kaahlian Konflik mujarab!
Konflik téh bagian diprediksi tina ampir sakabéh hubungan. Éta ogé bisa janten sumber signifikan stres. Ku alatan éta, kalawan paling bentrok , éta penting pikeun manggihan resolusi a. Ieu sigana kawas pernyataan tina atra, tapi loba jalma ngurangan anger maranéhanana atawa ngan 'buka sapanjang keur akur.' Éta rasa nu ku alamat konflik a, aranjeunna nyieun salah, jeung saukur tetep sepi lamun kesel.
Hanjakal, ieu teu strategi jangka panjang sehat. Pikeun hiji hal, konflik unresolved bisa ngakibatkeun ambek-ambekan sarta tambahan konflik unresolved dina hubungan anu. Malah leuwih penting, konflik lumangsung sabenerna bisa boga dampak negatif kana kaséhatan anjeun sarta umur panjang. (Tempo sapotong ieu nu langkung lengkep ihwal efek detrimental konflik hubungan.)
Hanjakal, resolving konflik tiasa tricky ogé. Diatur improperly, usaha dina resolusi konflik sabenerna bisa nyieun konflik nu leuwih goreng. Contona, panalungtik John Gottman sareng kolega Anjeun na diulik cara pasangan tarung, sarta sabenerna bisa ngaduga nu pasangan bakal balik asup ka cerai ku observasi kaahlian resolusi konflik maranéhanana - atawa kakurangan tujuanana. (Hint: Upami nu nuju terus criticizing karakter pasangan anjeun, atawa shutting handap nalika alesan tinimbang gawe ngaliwatan konflik dina proaktif, cara hormat, lalajo kaluar.)
Pikeun maranéhanana anu teu dilahirkeun kana kulawarga mana kaahlian resolusi konflik sampurna anu samodel dina dasar poean (jeung-hayu urang nyanghareupan eta-sabaraha urang éta?), Di dieu sababaraha tungtunan nyieun resolusi konflik langkung basajan tur kirang stres.
Meunang Dina Toel Ku parasaan anjeun
Sahiji komponén penting resolusi konflik ngalibatkeun ukur anjeun - knowing how aran jeung naha aran jalan anu aya. Ieu mungkin sigana anjeun parasaan anjeun kedah geus jadi atra ka anjeun, tapi ieu teu salawasna kasus nu bener. Kadang-kadang urang ngarasa ambek atawa sebel, tapi ulah nyaho naha.
kali sejen, urang ngarasa yén jalma séjén henteu ngalakukeun naon maranéhna 'kedah,' tapi urang henteu sadar kahayang urang hayang ti aranjeunna, atawa lamun éta malah nu lumrah. Journaling tiasa hiji cara éféktif pikeun meunang di kabaran ku parasaan urang sorangan, pikiran jeung ekspektasi sangkan anu hadé bisa komunikasi aranjeunna ka jalma séjén. Kadangkala proses ieu brings nepi sababaraha isu geulis beurat, sarta Psikoterapi tiasa mantuan.
Hone kaahlian dengekeun anjeun
Lamun datang ka resolusi konflik éféktif, kumaha éféktif kami ngadéngékeun téh sahenteuna jadi penting minangka cara éféktif kami nganyatakeun diri urang sorangan. Ieu penting keur ngarti pandang jalma séjén urang, tinimbang ngan urang sorangan lamun kami datang ka resolusi a. Kanyataanna, ngan nulungan jalma séjén ngarasa uninga jeung dipikaharti sakapeung bisa balik cara lila nuju resolusi konflik a. Alus déngékeun oge mantuan pikeun anjeun bisa sasak celah di antara dua anjeun, ngarti mana Pegatkeun sambungan perenahna, jsb Hanjakal, aktif déngékeun mangrupakeun skill nu teu everybody weruh, sarta éta umum pikeun jalma mikir aranjeunna nuju dengekeun , sedengkeun dina huluna maranéhna aranjeunna nuju sabenerna ngarumuskeun respon maranéhna hareup, mikir pikeun sorangan kumaha salah baé séjén nyaéta, atanapi ngalakonan hal séjén ti nyobian ngartos pandang jalma séjén urang.
Ieu ogé umum aya kitu pertahanan tur entrenched dina sudut pandang sorangan nu sacara harfiah teu tiasa ngadangu titik baé sejenna urang of view. (Upami ieu naon ieu hurung wawuh, anjeun bisa jadi hoyong maca artikel ieu mantuan dina kaahlian dengekeun .)
Prakték Komunikasi tegas
Komunikasi parasaan anjeun sarta kaperluan jelas oge hiji aspék penting tina resolusi konflik. Salaku sigana mah anjeun nyaho, nyebutkeun hal salah tiasa kawas ngalungkeun suluh kana seuneu, sarta nyieun konflik a goréng. Nu penting pikeun nginget téh ngomong naon on pikiran anjeun dina cara nu jelas tur tegas, tanpa keur agrésif atanapi putting baé sejenna dina pertahanan di.
Hiji strategi resolusi konflik mujarab nyaeta nempatkeun hirup dina watesan kumaha aran tinimbang naon pikir baé séjén anu ngalakonan salah, maké pernyataan 'Kuring ngarasa'. (Tempo ieu latihan assertiveness artikel pikeun nu langkung lengkep ihwal ieu, sarta nyandak kuis ieu tips on keur leuwih tegas.)
Neangan Solusi a
Sakali anjeun ngartos pandang jalma séjén, sarta maranéhna ngarti Hormat, éta waktu pikeun manggihan hiji résolusi pikeun konflik éta - solusi nu duanana bisa cicing jeung. Kadang-kadang nu jawaban basajan tur atra asalna nepi sakaligus duanana pihak ngartos pandang jalma séjén urang. Dina kasus dimana konflik ieu dumasar kana hiji paham atawa kurangna wawasan ka titik lianna urang of view, a apology basajan berpungsi keajaiban, sarta hiji sawala kabuka bisa mawa jalma ngadeukeutan babarengan. kali sejen, aya karya langkung sakedik diperlukeun. Dina kasus dimana aya konflik ngeunaan hiji masalah sarta duanana urang teu satuju, Anjeun gaduh sababaraha pilihan: Kadang-kadang bisa satuju teu satuju, lianna kali anjeun tiasa manggihan hiji kompromi atawa taneuh tengah, jeung dina kasus lianna jalmi anu karasaeun leuwih niatna ngeunaan hiji masalah bisa meunang jalan, jeung pamahaman nu maranéhna bakal ngaku di waktu nu sanes. Nu penting nyaeta datang ka tempat pamahaman na coba mun dianggo hal kaluar dina cara éta hormat ka kabeh aub. (Pikeun inpo lengkep, tempo artikel ieu dina kaahlian komunikasi .)
Nyaho Nalika Hayu urang Teu Gawe
Kusabab ti tol nu konflik lumangsung tiasa pasti ti hiji jalma, sakapeung éta sasaena nempatkeun sababaraha jarak dina hubungan, atanapi motong dasi lengkep. Dina kasus nyiksa, contona, téhnik resolusi konflik basajan ngan butuh maneh jadi jauh, sarta kaamanan pribadi perlu nyandak prioritas. Lamun kaayaan anggota kulawarga hésé, di sisi séjén, nambahan sababaraha wates jeung narima watesan baé lianna di hubungan bisa mawa sababaraha karapihan. Dina friendships anu unsupportive atanapi dicirikeun ku konflik lumangsung, letting lebet bisa janten sumber agung relief stress . Ngan anjeun tiasa mutuskeun lamun hubungan hiji bisa ningkat, atawa kudu ngantep balik.
sumber:
Newsom JT, Mahan TL, Pleng KS, Krause N. stabil séntral Sosial négatif sarta Kaséhatan. Psikologi kaséhatan, Januari 2008.
Gottman JM., Carrère S. ngaramal cerai Diantara Newlyweds Ti Mimiti Tilu Minutes of a sawala konflik kakawinan. Prosés kulawarga, ragrag 1999.