Konflik dina hubungan hiji ampir dilawan. Dina sorangan, konflik teu masalah; kumaha ayeuna teh diatur, kumaha oge, bisa mawa jalma babarengan atawa cimata kadua jari eta. Miskin komunikasi kaahlian, disagreements, sarta salah harti bisa dijadikeun sumber ku amarah jeung jarak atawa springboard kana hubungan kuat jeung engke happier. waktos salajengna nu nuju kaayaan konflik, tetep tips ieu dina kaahlian komunikasi efektif dina pikiran anjeun bisa nyieun hiji hasilna leuwih positif.
Di dieu nu kumaha.
tetep fokus
Kadangkala éta pikabitaeun pikeun mawa nepi kaliwat bentrok sahingga bisa hirup kalawan patali nalika kaayaan leuwih ayeuna. Asa relevan pikeun alamat sagalana nu bakal bothering Anjeun sakaligus tur meunangkeun eta sadayana dikaitkeun bari nu nuju geus kaayaan hiji konflik. Hanjakal, ieu mindeng awan masalah jeung ngajadikeun nyungsi silih pamahaman sarta solusi pikeun masalah ayeuna kirang dipikaresep, jeung ngajadikeun sakabeh sawala langkung taxing komo ngabingungkeun. Coba teu mawa nepi kaliwat hurts atawa jejer lianna. Tetep fokus kana hadir, parasaan anjeun, pamahaman antargugusna, ogé jeung nyungsi solusi.
Practicing semedi mindfulness tiasa mantuan Anjeun pikeun neuleuman janten langkung hadir dina sagala widang kahirupan anjeun.
Dengekeun saksama
Jalma sering ngarasa aranjeunna nuju dengekeun, tapi nu bener pamikiran ngeunaan naon nuju aranjeunna bade ngomong hareup lamun jalma séjén eureun ngawangkong. (Coba mun mere nyaho lamun ngalakukeun yén waktos salajengna anjeun dina sawala a.) Komunikasi Sabenerna éféktif mana duanana cara.
Bari eta bisa jadi hese, coba bener ngadengekeun kumaha pasangan anjeun nyarios. Ulah ngaganggu. Ulah meunang pertahanan. Ngan ngadenge aranjeunna sarta ngagambarkeun deui naon nuju aranjeunna nyarios ngarah nyaho maneh geus uninga. Satuluyna anjeun gé ngarti aranjeunna hadé tur maranéhna bakal leuwih daék ngadéngékeun anjeun.
Téhnik ieu bisa mantuan Anjeun pikeun jadi pangdéngé leuwih éféktif.
Coba Pikeun Tempo Point Maranéhna of View
Dina konflik a, lolobana urang utamina hoyong ngarasa uninga jeung dipikaharti. Urang ngobrol pisan ngeunaan titik kami of view pikeun meunangkeun jalma séjén pikeun nempo hal cara urang. Hal ieu bisa kaharti, tapi teuing di hiji fokus kana kahayang kami sorangan bisa dipikaharti di luhur sadayana sejenna bisa backfire. Ironisna, upami urang sadayana ngalakukeun ieu sadaya waktu, aya sakedik fokus dina titik baé sejenna urang of view, jeung taya sahijieun karasaeun dipikaharti. Coba mun bener ningali sisi sejen, lajeng bisa hadé ngajelaskeun Hormat. (Mun anjeun teu 'meunang eta', menta leuwih patarosan dugi ka ngalakukeun.) Batur leuwih gampang bakal daék ngadéngékeun lamun aranjeunna ngarasa uninga.
Ieu distortions kognitif sakapeung nyieun hésé pikeun nempo titik lianna of view. Aya salah sahiji aranjeunna akrab?
Ngabales Kritik sareng Empati
Nalika batur asalna di maneh jeung kritik, éta gampang pikeun ngarasa yen aranjeunna geus salah tur meunang pertahanan. Bari kritik téh teuas ngadangu tur mindeng exaggerated atawa warna ku emosi baé lain urang, éta penting ngadangukeun nyeri baé séjén sarta ngabales ku empati keur parasaan maranéhanana. Ogé, néangan naon leres dina naon nuju aranjeunna nyarios; nu bisa jadi informasi berharga pikeun anjeun.
Baca leuwih seueur tentang cultivating empati sarta panghampura.
Hormat sorangan Naon urang
Nyadar yén tanggungjawab pribadi téh kakuatan, moal kelemahan a. komunikasi efektif ngalibatkeun admitting lamun anjeun salah. Lamun duanana bagikeun sababaraha tanggung jawab dina konflik a (nu biasana hal éta), néangan jeung ngaku ka naon Hormat. Ieu diffuses kaayaan, susunan hiji conto alus, sarta nembongkeun kematangan. Ogé mindeng inspires baé séjén pikeun ngabales di nanaon, ngarah maneh duanana ngadeukeutan ka silih pamahaman jeung solusi.
Paké "Kuring" Talatah
Tinimbang nyebutkeun hal kawas, "Anjeun bener messed nepi ka dieu," ngawitan pernyataan jeung "Kuring", sarta sangkan aranjeunna ngeunaan diri jeung parasaan anjeun, kawas, "Kuring ngarasa frustasi lamun ieu kajadian." Ieu kirang accusatory, Sparks kirang defensiveness, sarta ngabantuan jalma sejen ngartos titik Anjeun of view tinimbang rarasaan diserang.
Leuwih jéntré ngeunaan "Kuring pesen" jeung téhnik komunikasi tegas lianna.
Néangan kompromi
Gantina nyoba 'meunang' argumen, néangan solusi anu minuhan kabutuhan everybody urang. Boh ngaliwatan kompromi atanapi solusi anyar nu mere Anjeun duanana kumaha rék paling, fokus ieu leuwih éféktif batan hiji jalma lalaki naon maranéhna rék di expense nu sejen urang. Komunikasi cageur ngalibatkeun nyungsi resolusi nu kadua sisi tiasa janten senang jeung.
Nyokot Time-Out
Kadangkala tempers meunang dipanaskeun sarta éta ngan teuing hésé neruskeun sawala tanpa eta jadi hiji argumen atawa perang. Mun anjeun ngarasa diri atanapi pasangan Anjeun mimitian meunang teuing ambek janten konstruktif, atawa némbongkeun sababaraha pola komunikasi destructive, éta oke nyandak putus ti sawala nu dugi ka duanana niiskeun pareum. Kadangkala komunikasi alus artina nyaho lamun nyandak putus.
Ulah nyerah
Bari nyandak putus ti sawala nu kadang mangrupakeun ide nu sae, salawasna datangna deui ka dinya. Lamun duanana kaanggo kaayaan sareng sikap konstruktif, silih hormat, sarta kahayang ningali titik lianna urang of view atawa sahenteuna manggihan solusi, anjeun tiasa ngadamel kamajuan ka arah tujuan hiji résolusi pikeun konflik éta. Iwal éta waktu nyerah dina hubungan, ulah nyerah dina komunikasi.
Tanya Pikeun Pitulung Lamun Anjeun ngabutuhkeun Éta
Lamun salah sahiji atawa duanana anjeun boga gangguan tinggal hormat salila konflik atawa lamun geus diusahakeun resolving konflik kalawan pasangan Anjeun on sorangan jeung kaayaan ngan henteu sigana jadi ngaronjatkeun, Anjeun bisa nyandak kauntungan tina sababaraha sesi kalawan therapist a. Sangakan Lesmana atanapi terapi kulawarga bisa nyadiakeun pitulung kalayan altercations sarta ngajarkeun pangabisa pikeun ngabéréskeun konflik hareup. Mun pasangan Anjeun teu hoyong buka, Anjeun masih bisa mindeng kauntungan ti akang nyalira.
tips:
- Inget yen tujuan kaahlian komunikasi efektif kedah silih pamahaman sarta manggihan solusi anu pleases duanana pihak, teu 'unggul' argumen atawa 'mahluk katuhu'.
- Ieu teu dianggo dina unggal kaayaan, tapi kadang (lamun nuju gaduh konflik dina hubungan romantis) eta mantuan nyekel leungeun atawa cicing disambungkeun fisik anjeun ngobrol. Ieu tiasa ngingetan nu masih ngeunaan miara saling jeung umumna ngarojong hiji sarua séjén.
- Terus di pikiran nu éta penting pikeun tetep hormat tina jalma sejen, sanajan upami Anjeun teu resep lampah maranéhanana.
- Di dieu hiji daptar umum cara damang pikeun nanganan konflik . Anjeun ngalakukeun sababaraha ieu? Upami kitu, Anjeun komunikasi goréng kaahlian bisa jadi ngabalukarkeun stress tambahan dina hirup Anjeun.
- Kira maneh saena ieu dina kontrol? Candak kuis Assertiveness kami sarta manggihan!